https://buhgalter.com.ua/forum/

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

Вот так бывало сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи.

У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D

Бухгалтерия.
Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают.
На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: "В экстренном случае разбить стекло"...

Надєєва писав:Бухгалтерия.
Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают.
На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: "В экстренном случае разбить стекло"...

:lol:

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла...
- Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где?

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Надєєва писав:Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

:D :D :D

Директор завода советского времени вызывает к себе главного бухгалтера и говорит:
— Мария Ивановна, мне нужно купить столы, стулья, в общем, новую мебель, и получше качеством.
Мария Ивановна идет к себе в кабинет, смотрит смету расходов. Возвращается к директору и расстроенно говорит:
— Иван Петрович, я не могу купить мебель, мне сальдо не позволяет.
Иван Петрович рассерженно:
— Черт побери, кто здесь начальник: я или Сальдо?

Время сдачи годовой отчетности главными бухгалтерами.
Главный бухгалтер, его заместители и простые бухгалтера одной очень большой компании сидят и раз за разом судорожно пересчитывают цифры в отчетах.
Вдруг один из бухгалтеров, нервно глотая воздух, спрашивает: "А сколько в году месяцев-то?"
Ему отвечают: "Двенадцать."
Тут Главный бухгалтер медленно поднимает голову, окидывает всех невидящим взглядом и задумчиво поправляет: "Если без НДС - то скорее всего - десять!"

Главный бухгалтер -начальнику:_Иван Иванович,когда я смогу пойти в отпуск?
-Отпуск,отпуск...Ты и так все лето просидела у открытого окна... :o

Дьоміна писав:Главный бухгалтер -начальнику:_Иван Иванович,когда я смогу пойти в отпуск?
-Отпуск,отпуск...Ты и так все лето просидела у открытого окна... :o

:D :D :D

В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит
- Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 200 гривен!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 200 гривен больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Работаю обычным бухгалтером. Звонит как-то коллега по несчастью, в жуткой панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Ага... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.....
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то"....
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 1000 гривен?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст..... "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 1000 гривен, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и частных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!....

Надєєва, дуже весела історія))) "Смех сквозь слезы"!

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

мужчинам не понять-какое это счастье-влезть в прошлоновогоднее платье!!...

дети уже пишут письмо Деду Морозу.. а Дед Мороз сидит рядом и ужасается..

пришло на работе предписание экономитьтепло и энергоресурсы. занавесила окно, выключила компьютер, телефон, свет, закрыла дверь на ключ. Выспалась...

наступило странное время года.. утром-ночь, вечером-ночь. А ДНЕМ Я РАБОТАЮ!!!

styu писав:Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

Почти :D
Еще Дизраэли говорил, что Есть ложь, есть гнусная ложь, и еще - статистика...

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

EVGENIY писав:
- На госслужбе ?

Если мафию невозможно победить - ее нужно возглавить

Мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу.
Тот читает:
1. Шапка - 500 pуб
2. Гостиница - 700 pуб
3. Пpоезд - 100 pуб и т.д.
- Hет - говоpит бухгалтеp - Я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? Пеpепишите!
Мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета.
Бухгалтеp, pаздpажаясь:
- Да не пpиму я такой отчет! Пеpепишите!
Мужик пеpеписал. Пpиносит. Бухгалтеp:
- А где-же шапка? Убpали?
- Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!

Хочешь жить - умей вертеться! Хочешь жить еще лучше - заставь вертеться других!!!