Гумор

kcbo

Заповіт бухгалтера

Як умру, то поховайте мене між книжками
І могилу мою вкрийте всіма бумажками.
Як умру, то поховайте в архів під папери
І під звуки рахівниці винесіть за двері.

Поховайте, люди добрі, мене край дороги
Й податкову накладну покладіть у ноги.
Під голови покладіть всі нові закони -
Може й вони знадобляться як якісь канони.

Щоб всі справи й документи на труну поклали,
А на хресті почепили звітні матер'яли
Оборотні відомості зовсім не чіпайте -
Накладними, ордерами мене поминайте.

Кредитори й дебітори хай за мной не плачуть
(сльози не поможуть)
На розтрати й недостачі нехай хрест положать.
А останні всі папери зав'яжіть в пакунок,
Як не хватить 20 гривень - спишіть в мій рахунок.

Поховайте й приступайте всі до декларації.
Не забудьте й про додатки - матимете рацію.
Поховайте, громадяни, з великим почотом
І могилу мою вкрийте годовим отчотом.

masya

Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
- Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
- 10, без НДС...

lol777

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...

**********

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал... - А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

Швец

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье,
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну, а я… бессмертный пони!

P.S. Много профессионалов считают, что это про них, но я уверена, что все-таки это о бухгалтерах.

nechivan

Подходит как-то внучок к бабушке, дергает за подол и молвит ей:
- Молись и кайся!
Та в ужасе, чего мол такое говоришь. А то не унимается: "Молись и кайся!"
И так несколько раз. Старушка думает себе: "Может устами младенца истина глаголет? Может к батюшке сходить исповедаться?"
Целый день малыш ходит за бабушкой и хнычет.
Лишь к вечеру она сообразила что внук просит сказку Малыш и Карлсон почитать.

masya

http://youtu.be/9mDzqoibg0Y

Вася

Музика для настрою http://www.myspace.com/morcheeba

user

Усі в платіжних дорученнях пишуть МФО, а хто розшифрує цю абрівеатуру?

Добавлено (06.08.2012, 20:43)
---------------------------------------------

межфилийные обороты, что то в этом роде!

Sofiy_ubr

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят
еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Добавлено (10.09.2012, 12:48)
---------------------------------------------
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.

Добавлено (10.09.2012, 12:55)
---------------------------------------------
Мечта женщины-бухгалтера

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свеже выжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины - бухгалтера

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни"
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 – после бесконечной pаботы с первичными документами, клиент-банком, налоговыми накладными наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможённой заснуть

nechivan

Уважаемые майя!
Лично я не понимаю,
Чем вы думали-гадали,
Составляя календарь?
Может, был слегка поддатый
Тот, который ставил даты?
Может, краску экономил?
(Чем вы там писали встарь?)
Затупилося зубило
Или на хандру прибило?
Может быть, не оплатили
Мужику ударный труд?
Двадцать первое - и здрасьте!
На хрена такие страсти?!
Нет, такого перебора
Не поймёт российский люд!
Прекратите ваши штучки!
Обещали нам получку
Дать пораньше. Чтобы к сроку –
Двадцать первого как раз!
Наш начальник – он же дятел!
У него умища хватит
На Армагеддон сослаться!
Фигу он тогда отдаст!
Вроде бы очко – к удаче?
А у вас – к отбою, значит?
Там же Новый год маячит
- Это же надо понимать!
Россияне ждут момента
Выпить рюмку с президентом.
Даже будь вы трижды майи –
Грех традицию ломать!
Вы бы только знали, братцы,
Как хозяйки суетятся.
Бусы – ярче, чем на ёлке,
И закуски на столе…
Тут соленья и колбаска,
Не застолье – прямо сказка!
Сельдь под шубой и картоха,
Полный тазик оливье!
Рады взрослые и дети!
Первая, вторая, третья –
Полетели чарки-чайки:
Провожаем Старый год!
Бьют кремлёвские куранты!
Мужики сегодня франты.
А вот Леди прямо павы!
Ну а вы – такое вот?????
Если речь пошла про даты,
То логичнее, ребята,
Общий вам финал наметить
На начало января…
После бурного веселья
Люди маются с похмелья
И, пожалуй, не заметят,
Откровенно говоря…
Нас концом пугают света.
Мол, сбываются приметы,
В ряд построятся планеты,
Как солдаты, напоказ!
Что за повод для печали?
Свет нам столько отключали…
Часто – вместе с отоплением…
Пронесёт и в этот раз!

Sofiy_ubr

[/size]О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботуВыходить нас на работу.Аль откажешь мне вответе? Не видал ли где насвете Ты зарплаты годовой? Я ищу её ...Директор кричит: Постой...Есть на севере гора, В ней глубокая нора,В той норе на трёхканатах Гроб качается из злата.В том гробу твоязарплата ...

nechivan

О, чуствуется окончание зимы... Соскучились по смешному.

kolobok1924

Из опыта таксиста:
- Если в два часа ночи вызвали такси, и все трезвые, ТОЧНО БУХГАЛТЕРА

nechivan

Принимают на работу главного бухгалтера. 3 соискателя: математик, экономист, бухгалтер.
Первым входит математик.
- Сколько будет 2х2?
- 4 конечно.
Вторым входит экономист.
- Сколько будет 2х2?
- Ну где-то от 3х до 5ти!
Третьим входит бухгалтер.
- Сколько будет 2х2?
Бухгалтер запирает дверь, задёргивает шторы:
- А сколько надо?!

nechivan

Не совсем юмор, но оченнно понравилось:
Знаете ли вы, специалисты-айтишники, чем занимается бухгалтер? Нет, не только в «cапёра» и «косынку» дуется. Ещё бухгалтер играет в бухгалтерию: увлекательный, но довольно нудный квест с периодическим обязательным донейтом в случае допущения игроком ошибок в прохождении.

Чтобы не ошибаться, бухгалтер вынужден штудировать многочисленные инструкции, местами противоречащие друг другу и здравому смыслу, читать разъяснения к применению инструкций, а также общаться в общем чате (да-да, есть и такой) на тему того, как победить требование параграф такой-то применительно к активу такому-то по субконто такому-то и не нарваться на штраф, однако при этом удовлетворить Налогового Инспектора и Контролирующую Инстанцию.

Для игры у него имеется специальная программа-клиент, в которой определённые сочетания кнопок дают определённый результат. Ну, по крайней мере, должны давать; в реальности же клиент периодически глючит, требует обновлений и донейта.

И если вы полезете к бухгалтеру со своими предложениями выучить дополнительно ещё что-то, какие-то там кликеры-хреникеры и макросы-хренакросы, он вполне ожидаемо пошлёт вас на ковёр к генеральному директору и будет прав: не лезьте в игру, правил которой не понимаете.

Если вы такие умные — напишите свой клиент, который не будет глючить, виснуть и конфликтовать с постоянно обновляющимися игровыми серверами министерств и ведомств. А если не такие — хотя бы обеспечьте работу того, что есть.

Sofiy_ubr

Разговор в курилке двух бухгалтеров: — Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. — Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! — Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Добавлено (29.05.2013, 16:41)
---------------------------------------------
Малыш играл с монеткой, засунул ее в рот, и та застряла у него в горле. Малыш задыхается и плачет. Вокруг собралась толпа людей. Родители в ужасе. Все пытаются вытащить монетку, но ничего не получается. Вдруг из толпы выходит незнакомец, хватает малыша за ноги, поднимает его и начинает энергично трясти. Тут же монетка со звоном падает на землю. Обрадованные родители начинают благодарить незнакомца: «Спасибо, доктор, вы спасли нашего ребенка …». На что незнакомец отвечает: «Я не доктор, я — НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР».

В банк приходит желающий устроиться на работу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
— Да и старого тоже... Поймаем – убъём!

Добавлено (29.05.2013, 16:42)
---------------------------------------------
Бухгалтер — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Добавлено (29.05.2013, 16:44)
---------------------------------------------
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся — в нём есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся — ошибок две.

Вечность состоит из отчётных периодов......

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?

Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — говорит один.
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха — решает другой.
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: «Что это тут происходит, почему висите на потолке?»
Отвечает бухгалтер:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел.
Бухгалтер собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда? — спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света!

Добавлено (29.05.2013, 16:45)
---------------------------------------------
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
— Почему, как только мы приходим с проверкой, вы сразу идете на больничный?
— Да аллергия у меня на вас.

mulberry

Інженер, бухгалтер, хімік і державний службовець посперечалися, чий песрозумніший.
Інженер покликав свого пса: "Ікс-квадрат, покажи їм!". Ікс-квадрат
підійшов до столу, узяв папір і ручку і намалював коло, квадрат і
трикутник
Усі погодилися, що це непогано.
Тоді бухгалтер покликав свого пса: "Гросбух, покажи їм!". Гросбух
пішов на кухню і повернувся з дюжиною печив, які він розклав на 4
купки, по 3 печива в кожній. Усі погодилися, що це теж добре.
Хімік покликав свого: "Шпатель, покажи їм!". Шпатель дістав з
холодильника пакет з молоком, з полки 200-грамову склянку і налив у
неї точно 150 грамів молока, не проливши ані краплі. Усім це
також дуже сподобалось.
І всі троє запитали держслужбовця: а твій що вміє? І тоді держслужбовець
сказав своєму псу: "Перекур, покажи їм". Перекур з'їв усі печиво,
випив усе молоко, посцяв на папір, зґвалтував трьох інших собак,
заволав, що від цього в нього розболілася спина, написав скаргу на
шкідливі умови роботи, відправив її в санепідемстанцію і взяв лікарняний
на решту дня.

mulberry,

KOTIK

Olesya2914

Банк. бухгалтер на работе сидит, что-то считает. Вдруг врываются трое в масках с пистолетами, "Всем лежать!!! руки за спину!!!" бухгалтерша грохнуласьна пол. "Это ограбление!!!" Бухгалтер встает:"Тьфу, твою мать, я думала налоговая!"

orif

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником
- Но я работаю практически только на вас!

mulberry

• Старый бухгалтер передает дела новому и дает три конверта с напутствием вскрывать по одному, когда станет особенно тяжело.
Настал первый такой момент. Вскрыл первый конверт – надпись: «Вали все на меня».

Настал второй момент: «Внедряй новую технику».

Случился третий: «Готовь три конверта».

• Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

masya

mulberry, супер:p всем отделом какой день смеёмся над этим анекдотом

mulberry

З польського форуму
Dowcipy o księgowych

Анекдоти про бухгалтерів

Przychodzi księgowy do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, źle sypiam po nocach.
- A próbował pan liczyćbarany?
- No właśnie, na tym polega problem. Kiedy się pomylę, tracę trzy godziny na
znalezienie błędu.

Приходить бухгалтер до лікаря і говорить:
- Пане доктор, погано я сплю по ночах.
- А пробував пан лічити баранів?
- Ну ,саме в цьому полягає проблема. Коли я помилюся,я втрачаю три години на знаходження помилки.

Czym różni się księgowa od terrorystki?
Z terrorystką można negocjować ....

Чим відрізняється бухгалтерка від терористки?
З терористкою можна вести переговори…

Добавлено (08.07.2013, 16:23)
---------------------------------------------
Modlitwa księgowej

Panie proszę Cię obdarz mnie mądrością,
abym mogła zrozumieć swego szefa.
Daj mi cierpliwość,
abym mogła wytrzymać jego idiotyczne pomysły.
Proszę Cię, daj mi też miłość,
abym mogła mu to wszystko wybaczyć.
Tylko o siłę Cię nie proszę,
bo bym go chyba ...... zabiła.

Молитва бухгалтерки

Пане , я прошу Тебе ,наділи мене мудрістю,
щоб я могла зрозуміти свого шефа.
Дай мені терпіння,
щоб я могла витримати його ідіотичні задуми.
Я прошу Тебе, дай мені також любов,
щоб я могла йому це все вибачити.
Тільки про силу Тебе не прошу,
бо його хіба би ...... вбила.

Spotykają się szefowie firm. Na pytanie co słychać jeden z nich odpowiada:
-A wiesz, szukamy księgowego?
-Dlaczego - dziwi się drugi - trzy tygodnie temu mówiłeś, że zatrudniliście
nowego.
-Zatrudniliśmy - odpowiada pierwszy szef. - I właśnie jego teraz szukamy.

Зустрічаються шефи фірм. На питання, що чути, один з них відповідає:
-A ти знаєш, ми шукаємо бухгалтера?
-Чому - дивується інший - три тижні тому ти говорив, що ви залучили до роботи нового.
-Залучили - відповідає перший шеф. - І саме його тепер ми шукаємо.

Księgowy opowiada przyjacielowi o swojej podróży pociągiem:
- Siedzę sobie spokojnie, myślę o interesach, a po wagonie przechadza się konduktor. Nagle stanął obok mnie i spojrzałna mnie tak, jakbym biletu nie miał.
- A co ty na to?
- Ja? Spojrzałem na niego tak,jakbym miał bilet.

Бухгалтер розповідає приятелеві про свою подорож потягом:
- Я сиджу собі спокійно, я думаю про справи, а по вагону прогулюється кондуктор. Враз став біля мене і поглянув на
мене так, якби я квитка не мав.
- А що ти на те?
- Я? Я поглянув на нього так, немовби я мав квиток.

Добавлено (09.07.2013, 08:21)
---------------------------------------------
Księgowy świeżo po studiach znalazł pracę w urzędzieskarbowym i na pierwszy ogień miał sprawdzić księgi podatkowe starego Rabbina.
Znad sterty ksiąg oszczędnego rabina sprawdzając należności podatkowewpadł mu do głowy pewien pomyśl.
Zażartuje sobie z wielebnego.
- Rabbi – powiedział – widzę, że kupujesz dużo świec.
- Tak – odparł Rabbin.
- A co robisz ze skapującym woskiem i niedopalonymi świecami?
- Dobre pytanie – powiedział Rabbin – zbieramy to i kiedy uzbiera sięcałe pudełko wysyłamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz, przysyła
nam nowe pudełko za darmo.
- Aha – powiedział księgowy niezadowolony z tego, że jego niecodziennepytanie miało najzwyklejszą w świecie odpowiedź.
Myślał wiec dalej.
- Rabbinie, a co z zakupem macy? Co robisz z okruszkami, które cizostaną?
- A tak – powiedział Rabbin – zbieramy je, a kiedy jest ich calepudełko wysyłamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam
nowe opakowanie za darmo.
- Aha- powiedział księgowy i jeszcze intensywniej zastanawiał się jakpodejść Rabbina.
- Dobrze Rabbinie – kontynuował – a co robicie z napletkami, którezostaną po obrzezaniu?
- Tak, tu też nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokładnie zbieramy ikiedy uzbiera się pudełko wysyłamy do urzędu skarbowego.
- Do Urzędu Skarbowego ? – spytał zmieszany księgowy.
- A tak, do Urzędu, a oni mniej więcej raz w roku przysyłają namtakiego małego kut**ika, jak ty.

Бухгалтер відразу по навчанні знайшов роботу у фінінспекції і вперше повинен був перевірити
податкові книги старого Рабина.
Із-за гори книг бережливого рабина ,перевіряючи належні суми податків ,впав
йому у голову певний задум.
Жартує собі з преподобного:
- Ребе - сказав - я бачу, що ти купуєш багато свічок.
- Так - відповів Рабин.
- А що ти робиш з воском, що скапує із недопалених свічок?
- Добре питання - сказав Рабин - ми збираємо це, і коли набереться ціла коробка,
ми висилаємо до виробника, а він, так давніше як і тепер, присилає нам нову
коробку задарма.
- Ага - сказав інспектор,незадоволений з того, що його неповсякденне питання мало найзвичайнішу у світі відповідь.
Отже, думав далі.
- Рабине, а що з покупкою маци? Що ти робиш із крихтами, які тобі залишаються?
- А так - сказав Рабин - ми збираємо їх, а коли є їх ціла коробка, ми висилаємо до виробника, а той, так давніше як і тепер, присилає нам нову упаковку задарма.
- Aгa- сказав інспектор і ще інтенсивніше міркував ,як підійти до Рабина.
- Добре , Рабине – продовжував,-а що ви робите зі шматками плоті, які залишаються після обрізання?
- Так, тут також немає марнотратства. Всі ретельно збираємо і коли назбирається коробка,ми висилаємо до фінінспекції.
- До Фінінспекції ? - спитав зніяковілий інспектор.
- А так, до Інспекції, а вони більш- менш раз в рік присилають нам такого малого х**чика, як ти.

Прошу вибачення, якщо вкрались деякі неточності перекладу .Спеціально для улюбленого форуму mulberry

SHUKATCH

Объявление в газете "Ищу жену. Проституток и бухгалтеров просьба не беспокоить!"

Olesya2914

сотрудники давно заметили, что бухгалтер много лет заглядывает
по несколько раз в день в один и тот же затёртый блокнот в левом шкафчике, закрытым на ключик.
После ухода бухгалтер на пенсию, решили взломать, посмотреть - интересно же!
открывают затертый блокнотик, там на первой страничке большими красными буквами написано:
"Дебет-слева, кредит-справа!" не путать!!!

nechivan

Пришла пора внести поправку в библейскую заповедь:
Не укради! - правительство конкурентов не любит.

Elenasovet

послушайте Васю Обломова песню про начальника

mulberry

Elenasovet, давно вже слухаю і щоразу, як поганий настрій, прокручую)). Стає веселіш))). А ще "Корпоративну" та "Однокласників" .Жесть!