https://buhgalter.com.ua/forum/

Банк. бухгалтер на работе сидит, что-то считает. Вдруг врываются трое в масках с пистолетами, "Всем лежать!!! руки за спину!!!" бухгалтерша грохнуласьна пол. "Это ограбление!!!" Бухгалтер встает:"Тьфу, твою мать, я думала налоговая!"

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником
- Но я работаю практически только на вас!

• Старый бухгалтер передает дела новому и дает три конверта с напутствием вскрывать по одному, когда станет особенно тяжело.
Настал первый такой момент. Вскрыл первый конверт – надпись: «Вали все на меня».

Настал второй момент: «Внедряй новую технику».

Случился третий: «Готовь три конверта».

• Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

mulberry,  супер:p  всем отделом какой день смеёмся над этим анекдотом

З польського форуму
Dowcipy o księgowych

Анекдоти про бухгалтерів

Przychodzi księgowy do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, źle sypiam po nocach.
- A próbował pan liczyćbarany?
- No właśnie, na tym polega problem. Kiedy się pomylę, tracę trzy godziny na
znalezienie błędu.

Приходить бухгалтер до лікаря і говорить:
- Пане доктор, погано я сплю по ночах.
- А пробував пан лічити баранів?
- Ну ,саме в цьому полягає проблема. Коли я помилюся,я втрачаю три години на знаходження помилки.

Czym różni się księgowa od terrorystki?
Z terrorystką można negocjować ....

Чим відрізняється бухгалтерка від терористки?
З терористкою можна вести переговори…

Добавлено (08.07.2013, 16:23)
---------------------------------------------
Modlitwa księgowej

Panie proszę Cię obdarz mnie mądrością,
abym mogła zrozumieć swego szefa.
Daj mi cierpliwość,
abym mogła wytrzymać jego idiotyczne pomysły.
Proszę Cię, daj mi też miłość,
abym mogła mu to wszystko wybaczyć.
Tylko o siłę Cię nie proszę,
bo bym go chyba ...... zabiła.

Молитва бухгалтерки

Пане , я прошу Тебе ,наділи мене мудрістю,
щоб я могла зрозуміти свого шефа.
Дай мені терпіння,
щоб я могла витримати його ідіотичні задуми.
Я прошу Тебе, дай мені також любов,
щоб я могла йому це все вибачити.
Тільки про силу Тебе не прошу,
бо  його хіба би ...... вбила.

Spotykają się szefowie firm. Na pytanie co słychać jeden z nich odpowiada:
-A wiesz, szukamy księgowego?
-Dlaczego - dziwi się drugi - trzy tygodnie temu mówiłeś, że zatrudniliście
nowego.
-Zatrudniliśmy - odpowiada pierwszy szef. - I właśnie jego teraz szukamy.

Зустрічаються шефи фірм. На питання, що чути, один з них відповідає:
-A ти знаєш, ми шукаємо бухгалтера?
-Чому - дивується інший - три тижні тому ти говорив, що ви залучили до роботи нового.
-Залучили - відповідає перший шеф. - І саме його тепер ми шукаємо.

Księgowy opowiada przyjacielowi o swojej podróży pociągiem:
- Siedzę sobie spokojnie, myślę o interesach, a po wagonie przechadza się konduktor. Nagle stanął obok mnie i spojrzałna mnie tak, jakbym biletu nie miał.
- A co ty na to?
- Ja? Spojrzałem na niego tak,jakbym miał bilet.

Бухгалтер розповідає приятелеві про свою подорож потягом:
- Я сиджу собі спокійно, я думаю про справи, а по вагону прогулюється кондуктор. Враз став біля мене і поглянув на
мене так, якби я  квитка не мав.
- А що ти на те?
- Я? Я поглянув на нього так, немовби я мав квиток.

Добавлено (09.07.2013, 08:21)
---------------------------------------------
Księgowy świeżo po studiach znalazł pracę w urzędzieskarbowym i na pierwszy ogień miał sprawdzić księgi podatkowe starego Rabbina.
Znad sterty ksiąg oszczędnego rabina sprawdzając należności podatkowewpadł mu do głowy pewien pomyśl.
Zażartuje sobie z wielebnego.
- Rabbi – powiedział – widzę, że kupujesz dużo świec.
- Tak – odparł Rabbin.
- A co robisz ze skapującym woskiem i niedopalonymi świecami?
- Dobre pytanie – powiedział Rabbin – zbieramy to i kiedy uzbiera sięcałe pudełko wysyłamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz, przysyła
nam nowe pudełko za darmo.
- Aha – powiedział księgowy niezadowolony z tego, że jego niecodziennepytanie miało najzwyklejszą w świecie odpowiedź.
Myślał wiec dalej.
- Rabbinie, a co z zakupem macy? Co robisz z okruszkami, które cizostaną?
- A tak – powiedział Rabbin – zbieramy je, a kiedy jest ich calepudełko wysyłamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam
nowe opakowanie za darmo.
- Aha- powiedział księgowy i jeszcze intensywniej zastanawiał się jakpodejść Rabbina.
- Dobrze Rabbinie – kontynuował – a co robicie z napletkami, którezostaną po obrzezaniu?
- Tak, tu też nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokładnie zbieramy ikiedy uzbiera się pudełko wysyłamy do urzędu skarbowego.
- Do Urzędu Skarbowego ? – spytał zmieszany księgowy.
- A tak, do Urzędu, a oni mniej więcej raz w roku przysyłają namtakiego małego kut**ika, jak ty.

Бухгалтер відразу по навчанні знайшов роботу у фінінспекції і вперше повинен був перевірити
податкові книги старого Рабина.
Із-за гори книг бережливого рабина ,перевіряючи належні суми податків ,впав
йому у голову певний задум.
Жартує собі з преподобного:
- Ребе - сказав - я бачу, що ти купуєш багато свічок.
- Так - відповів Рабин.
- А що ти робиш з  воском, що скапує із недопалених свічок?
- Добре питання - сказав Рабин - ми збираємо це, і коли набереться ціла коробка,
ми висилаємо до виробника, а він, так давніше як і тепер, присилає нам нову
коробку задарма.
- Ага - сказав інспектор,незадоволений з того, що його неповсякденне питання мало найзвичайнішу у світі відповідь.
Отже, думав  далі.
- Рабине, а що з покупкою маци? Що ти робиш із крихтами, які тобі залишаються?
- А так - сказав Рабин - ми збираємо їх, а коли є їх ціла коробка, ми висилаємо до виробника, а той, так давніше як і тепер, присилає нам нову упаковку задарма.
- Aгa- сказав інспектор і ще інтенсивніше міркував ,як підійти до Рабина.
- Добре , Рабине – продовжував,-а що ви робите зі шматками плоті, які залишаються після обрізання?
- Так, тут також немає марнотратства. Всі ретельно збираємо і коли назбирається коробка,ми висилаємо до фінінспекції.
- До Фінінспекції ? - спитав зніяковілий інспектор.
- А так, до Інспекції, а вони більш- менш раз в рік присилають нам такого малого х**чика, як ти.

Прошу вибачення, якщо вкрались деякі неточності перекладу .Спеціально для улюбленого форуму mulberry

Объявление в газете "Ищу жену. Проституток и бухгалтеров просьба не беспокоить!"

сотрудники давно заметили, что бухгалтер много лет заглядывает 
по несколько раз в день в один и тот же затёртый блокнот в левом шкафчике, закрытым на ключик.
После ухода бухгалтер на пенсию, решили взломать, посмотреть - интересно же!
открывают затертый блокнотик, там на первой страничке большими красными буквами написано:
"Дебет-слева, кредит-справа!" не путать!!!

Пришла пора внести поправку в библейскую заповедь:
Не укради! - правительство конкурентов не любит.

послушайте Васю Обломова песню про начальника

Elenasovet, давно вже слухаю і щоразу, як поганий настрій, прокручую)). Стає веселіш))). А ще "Корпоративну" та "Однокласників" .Жесть!

надо послушать

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

И спать отвык, и в карты неохота…
Мне надоел унылый декаданс.
На Дерибасовской хорошая погода,
А у меня не сходится баланс.

Наш бухгалтер обладает даром открывать в людях таланты.
- ?
- Он так виртуозно оставил меня без штанов, что я теперь всерьез думаю о карьере стриптизера.

Почему это наш бухгалтер сегодня такой радостный?
- Он помог сыну написать сочинение на тему «Как я провел лето».
- И что же, сын получил пятерку?
- Нет, сын получил двойку. Но после составления этой проводки у нашего бухгалтера впервые в жизни сошелся баланс.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
начал раздавать вай-фай.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

В сельпо срочно требовался главный бухгалтер. — У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? — Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

История про котика и его пенсию. Несколько лет назад одна семья из города N приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили дом с несколькими гектарами земли. Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками, но попыток выйти даже на лестничную площадку не совершал. Котик был упитанный, 16–17 кг. Встал вопрос перевозки члена семьи на Канары. С таким весом — только в багажном отделении. Но этот вариант даже не рассматривался: такое путешествие котик мог не перенести. Огромный стресс — не только для кота, но и для всей семьи. Оставалось два варианта. 1. Везти кота в машине через всю Европу, а потом паромом — на остров. 2. Посадить кота на диету. Отец семейства, Сергей, представил поездку по Европе в компании с котом и пришел в жуткий ужас от одной мысли об этом. Был выбран второй вариант.
Чтобы рыжей морде легче было переносить страшный период диеты, мужчина решил тоже перейти на легкую пищу и убрать из рациона любимые сардельки и мясо. Кот орал, истерил, требовал еду, плакал... Сергей писал мне отчеты каждую неделю. Если бы я получала письма не по интернету, уверена, они были бы размыты слезами и написаны дрожащей рукой. Через месяц кот умудрился открыть холодильник и съел простой огурец. Отец семейства обнял кота и рыдал вместе с ним. Котик стал чаще сидеть на подоконнике и мечтал сожрать птичку. Каждую неделю приезжал ветеринар и проверял здоровье кота. Рыжий, не любивший гостей, стал встречать с радостью каждого, проверяя сумки на наличие еды. Если ее не оказывалось — метил обувь. Кот решил: если метить больше и чаще, хозяин сжалится над ним. Ветеринар посоветовал кастрацию. Сергей подумал, что коту и так плохо — лучше потерпеть вонь.
И вот прошло 11 месяцев диеты. Кот весил 9 килограммов с небольшим. Сергей потерял 15 кг. Забронировали кота на рейс, написав жалобное и подробное письмо, как он худел, чтобы осуществить поездку на борту. Просили сжалиться и разрешить провоз в салоне животного, который вместе с переноской на тот момент весил 10–10, 5 кг. К письму приложили фото несчастного кота. Ответили моментально: берем! Это же такие жертвы! В самолете коту дали кусок колбасы. Наверное, если бы кот умел говорить, он бы сказал, что это была самая вкусная колбаса в его жизни. Услышав историю кота, который 11 месяцев сидел на диете, соседи пожертвовали ему колбасу из своего обеда... И вот кот приехал на финку. Первые три месяца он метил все гектара земли. Он не мог поверить, что это все его и никто на это не претендует. Сейчас кот охотится — почти каждый день приносит хозяевам задушенного кролика. Кролика предпочитает есть варенного, сырой надоел. Когда я приезжаю к ним в гости, меня встречает огромный рыжий кот (18 кг), а потом провожает до самых дверей. Каждый раз думаю: вот это пенсия у кота! Канары, тепло, пара гектара и дом в его распоряжении… надеюсь, он забыл тот адский период стресса.

Посмеялась от души, спасибо!

[li]На мониторе высвечивается табличка: — Распечатать файл? — Да Нет? По умолчанию стоит на"Нет" Бухгалтер кричит: — Д—а—а—а—а—а—а—а—а—а—а—а—а!!!!!!! И жмет Enter..       
   [/li]

– Донечко, кого ти любиш найбільше?
– Чай і картопельку.
– А серед людей?
– А я не їм людей!

коли у мене чайник на аватарке зміниться на щось більш цікаве?

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!